Témakör: Szórakozás

Válogatott viccek 6. rész

Oldaltérkép


Kapcsolódó oldalak
Szórakozás témában

Boszorkányt az ablakba!
Faház összerakás
Fejtörők
Játékajánlók 1.
Játékajánlók 2.
LEGO animáció előkészületek 2.
LEGO animáció előkészületek
LEGO animáció technikai részletek 2.
LEGO animáció technikai részletek 3.
LEGO animáció technikai részletek 4.
LEGO animáció technikai részletek
Megoldás a fejtörőkhöz
PS3 játékajánlók
PS4 játékajánlók
Rafting Bovecben
Síelés Nassfeldben
Tippek a fejtörőkhöz
Viccek 1.
Viccek 2.
Viccek 3.
Viccek 4.
Viccek 5.
Viccek 7.
Xbox játékajánlók
Zombiszendvics
Sárga
- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga.
Z
A matektanár megy hazafelé éjszaka. Hirtelen megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni, ám feltűnik egy fekete ruhás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy? - kérdi a matektanár.
Az alak nem felel, csak egy nagy Z betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, egész számok halmaza!
A pap, aki nem tudott hazudni
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
- Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
- Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól félek, hogy elkobozzák. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
- Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy meg sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondja a hölgy és már át is adja a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? - kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs, fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva meg sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni, Atya. Kérem a következőt!
Hideg
- Szerjózsa, azt mondja a rádió, hogy nálatok -60 fok van!
- Á, nincs hidegebb -20-nál.
- De, de épp most mondta be!
- Na jó,lehet hogy -30 is van, de annál nincs hidegebb.
- De hát most mondják, hogy kint minden megfagy egy perc alatt!
- Ja, kint? Ott lehet.

Betűrejtvény
Tudtátok, ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, ugye?
Repülőút
Két skót beszélget:
- Képzeled, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
- És milyen volt az utazás?
- Azt mondta jó, csak nagyon elfáradtak a karjai.
Feladvány
- Mi az: kerek és gonosz?
- Ördögi kör.
Matematika
Kovács tanár úr sétálgat egy áruházban, Bécsben és találkozik régi tanítványával, Mórickával.
- Hát te, Móricka, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház, meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem, Móricka! Háromszor buktattalak meg matematikából. Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez, tanár úr - feleli Móricka. - Veszek valamit, mondjuk negyven schillingért és eladom háromszázért. Na, hát ez a 14% az én hasznom.
Demokrácia
- Mi a demokrácia?
- Három farkas és két bárány megszavazza, hogy mi legyen ebédre.
Ide a pénzt!
Egy politikus sétál az utcán. Eléugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
- De kérem! Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor az én pénzemet!
Húzd ki a dugót!
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet.
Ribanc...

Vákuum
Két szőke nő beszélget. Megszólal az egyik:
- A te agyadban vákuum van!
Erre a másik:
- Az jobb, mint ha üres lenne!

Csendes szellentés
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Foglalkozások
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: "Mi a foglalkozásod?"
Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"
Fiú: "Ács."

Alkimista
Volt egy fiatal alkimista, aki az egész életét arra tette fel, hogy megpróbáljon mesterséges úton gyémántot előállítani közönséges szénből. Rengeteget tanult, kísérletezett, álmodozott és sok-sok éjszakán keresztül dolgozott. Eltelt már huszonöt év és bár nagyon közel került a megoldáshoz, de egy apró részlettel nem tudott megbirkózni. Egyszerűen megtorpant. Látta ezt a legjobb barátja és így szólt hozzá:
- Látom, hogy csak egy hajszál választ el a megoldástól, és nem boldogulsz vele egyedül. Menj el Tibetbe, ismerek ott egy bölcs nőt, egy kis hegyi faluban él, mi égen és földön létezik, annak tudója, biztosan tud neked segíteni.
Fel is kerekedett az ifjú alkimista, ment hegyeken, völgyeken két éven keresztül, míg végül a legeldugottabb kis hegyi faluban végre megtalálta őt. Mikor belépett az ajtón, nem hitt a szemének. Gyönyörű nő állt előtte, soha nem látott ehhez foghatót. És Ő a nevén szólította:
- Vártalak már, ifjú alkimista, tudom, min dolgozol és tudom, hogy az egész életedet erre áldoztad. Szívesen válaszolok egy kérdésedre, de előre figyelmeztetlek: csak egy kérdést tehetsz fel, utána menned kell.
Az ifjú alkimista még mindig döbbenten állt az ajtóban, majd elfúló hangon előtört belőle:
- Mikor... mikor jön haza a férjed?

Postai munka
- Foglalkozása?
- Postán dolgozom, leveleket pecsételek.
- Nem unalmas?
- Áááááá, minden nap más a dátum!

Mandulaműtét
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra normális nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Hát tudja hölgyem, Ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...

Szerződés
A hajófestési munkálatok elvégzésére kiírt hajógyári pályázatra jelentkezett Gazsi, és a legjobb árat kínálta fel. Az igazgató sehogy sem értette, hogyan tudott Gazsi ilyen kedvező árat felkínálni, ami miatt erős minőségellenőrzési vizsgálatot követelt. Gazsi megkezdte a munkát, szorgalmasan festett. Az ellenőrző bizottság vizsgálata kiváló festék- és festésminőséget állapított meg.
A munka befejeztével Gazsi jelenti is az igazgatónak:
- Készen vagyok a festéssel.
Az igazgató körbejárja a hajót és csodálkozva állapítja meg, hogy Gazsi csak az egyik oldalát festette le a hajónak.
- Te Gazsi, de miért csak az egyik oldalát festetted le a hajónak?
- Én úgy csináltam, ahogy a szerződésben meg van írva - válaszol nyugodtan Gazsi.
- De hát hol van ez beleírva a szerződésbe?
- Itt! Még a szerződéskötés kezdetén: "Lakatos Gáspár az egyik oldalról, Orient Hajógyár a másik oldalról"...

Anyu
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, amiatt mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Na hogyan? Normálisan, mondd hogy Józsi!

Megcsalás és következményei
Két barát beszélget:
- Vazze, nem értem a nőket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam, hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...

A baleset körülményei
Egy férfi közlekedési balesetet okoz. Ezután ügyvédhez fordul segítségért.
- Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 130 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látást...

Hűséges
- Képzeld, drágám - mondja vacsoránál a férj a feleségnek -, ma a női hűségről beszélgettünk az irodában. Elképesztő történeteket mondott mindenki, és rá kellett döbbennem, hogy a mi városkánkban, írd és mondd: egyetlen hűséges asszony van!
- Na ne beszélj! - csodálkozik az asszonyka - És ki az?

Elhidegülés
Kovács elmegy a pszichológushoz:
- Családi ügyben szeretnék segítséget kérni!
- Miről lenne szó?
- Én és a feleségem fokozatosan elhidegülünk egymástól. Kérem mondja meg, hogyan lehet ezt a folyamatot felgyorsítani?
Meglepetés
- Te mit veszel a feleségednek Karácsonyra?
- Nagy meglepetés lesz, képzeld, egy vázát vettem!
- Egy vázát? Hát az nem egy nagy meglepetés...
- Dehogynem, bundára számít!

Velünk
Old Shatterhand és Winnetou vágtatnak a prérin. Egyszer csak tíz hatalmas medve rohan feléjük. Old Shatterhand megkérdezi:
- Most mi lesz velünk, Winnetou testvérem?
- Harcolunk!
Legyőzik a medvéket és tovább lovagolnak. Hirtelen ezer vérszomjas indián veszi őket körül. Old Shatterhand odafordul Winnetou-hoz:
- És most mi lesz velünk, Winnetou testvérem?
- Hogy érted azt, hogy "velünk", sápadtarcú?!

Halálos tüsszentés
Két barát a kocsmában sörözget, egyikük eltüsszenti magát. A másik bánatosan megszólal:
- Tudod, a nagybátyám éppen így tüsszögött, mint te. Bele is halt szegény.
- A tüsszentésbe nem szoktak belehalni!
- Ő a szomszédasszony ágya alatt tüsszentette el magát...

Bátorság, coolness, igazi coolness
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és az IGAZÁN COOL között?
- BÁTORSÁG: Reggel 3:00, totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz vazze, vagy repülsz valahova?"
- COOLNESS: Reggel 3:00, totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét, és így szólsz: "Baby, Te vagy a következő!"
- IGAZÁN COOL: Reggel 3:00, totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?", így válaszolsz: "Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik."

Recept
Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben.
A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

Hazudós
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Ügyvédek
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a jogot.
- A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vissza a lap tetejére | Vissza a nyitóoldalra

  E-mail: wolkens KUKAC heatwave PONT hu Copyright 2010 Wolkensdorfer Péter Utolsó módosítás: 2011. november 06.